кажется, грядет время перемен

Решение, которое я сейчас принимаю - это как личная победа над страхом.
Я шла к нему долго, взвешивала, опасалась - кризис, все плохо на рынке труда, привычка, хороший коллектив.
Добавить сюда плату за обучение, аренду квартиры, и проч проч проч
Словом, здравый смысл бился в истерике.
Но, как сейчас модно говорить, судьба стала отвешивать мне пендалей.
Во-первых, коварный сбер отказался выдавать мне новую зп карту на просроченный паспорт.
Я заламывала руки, вопрошала: - "ну вы же дали мне на него кредит!", все тщетно.
Хотелось упасть на пол, кататься по нему, и орать: "дай, ну дай, ну дай немедленно".
Итог.
16 февраля в моих руках окажется новенький, не погрызенный собакой, кошкой, временем, паспорт РФ.
Как оказалось, без моих финансовых вливаний жить мы можем.
Без излишеств, имея дома только самое необходимое, но можем.
Мы можем даже оплатить штраф в 2000 рублей за мою безалаберность.
Да, было сложно, да были ссоры, тысячи таких да, от них не уйти.
И все же, мы справились.
Вторым пинком стал отпуск.
Отпуск, во время которого я занимаюсь домом и сектой.
Исключительно этим.
Итог.
Вся моя вечная истеричность внезапно пропала, вернулось состояние не просто "я могу", а "я могу еще и больше".
Меня перестало мучить чувство стыда за невыполнение чего-либо, пусть не до конца, но я от него постепенно ухожу.
Илья видит дома спокойную женщину.
Мне не лень делать уборку, хоть и не люблю этот вот момент.
Вернулся вкус к жизни, что ли.
Словом, я ищу работу.
Через неделю, выйдя из отпуска, в новым паспортом, и свежей головой, закончу второй и последний раз с яичной эрой.

(no subject)

Сеть пестрит постами о женственности, юбках, и прочего бреда.
А, а еще любовью к многодетным мамкам.
Обычно я достаточно терпима к людям.
Но.
Сегодня утром я увидела Ее.
Воплощение, мать его, женственности.
Как и положено, в юбке до щиколоток, ботах на плоской подошве, и каком-то жухлом пуховике. Ну, и рюкзак за плечами.
Она неуклюже перебегала дорогу, юбка путала ноги, мешая нормально передвигаться.
При виде такой барышни, в голову приходят какие угодно мысли, кроме тех самых, о Ж.
Женщина в юбке/платье прекрасна. Когда эта юбка хорошо сидит. Когда верхняя одежда не противоречит общему образу. Когда женщина умеет эту юбку нести.
А вот такие особи, подобные той, что я встретила утром, вызывают отвращение, честное слово.

***
Меня спрашивают достаточно часто, в силу возраста : "Юля, почему у вас нет детей?"
Потому что мы не готовы плодить нищету. Приносить ребенка в съемную квартиру, не имея возможность дать ему все, что нужно для комфортной жизни - это не по мне.
У меня есть собака, и животных я люблю больше, чем детей.
Сеть постоянно кишит просьбами/требованиями помочь многодетным. И меня это злит. Злит, потому что перед тем, как рожать очередного, надо спросить себя - а мы готовы, нам хватит сил поднять еще и его?
А неработающие многодетные бабы вызывают во мне один вопрос : "вы так не любите своего мужа, раз позволяете тащить ему эту лямку?"
Контрацепция дешевле, чем воспитание спиногрыза.

Накипело.

(no subject)

Вот и закончились новогодние каникулы, которые у меня были коротенткими, уже 4-го вышла работать.
Итог.
Обошлось без впадения в майонезную и алкогольную кому.
Первое января без похмелья сказочно хорошо собой.
Да, был завтрак из оливье и мандаринов, куда без этого.
Но. Выпить в новогоднюю ночь кофе на гл.площади города, под салют и хлопушки - особое волшебство.
Как и катание на трамвае, сквозь заснеженый город - все это стоит того, чтоб не заливаться синькой до упора.
Приезжала девочка из секта-тим, с мужем. Мы гуляли по городу, и смотрели фильмы.
На этот раз праздник был праздником.
Написала на этот год много целей, надо стремится к их выполнению.

усталости пост

Иногда мы берем на себя больше, чем можем вытянуть
В такие моменты, когда усталость переполняет изнутри, хочется лечь, и не двигаться.
Но внутренний голос дает тебе пинка, и поднимаешься, и снова шагаешь.
Бесконечная череда людей, машин, домов, дорог, улиц.
И вдруг ты видишь со стороны это чертово колесо.
И себя в его центре.
В попытке все успеть, так легко потерять себя.
Но признать себе " я устал", слишком сложно.
Слабак - брезгливо шепчет внутренний голос - никуда не годишься.
Этот голос со мной с самого детства.
Мы идем с ним под руку вот уже 27 лет.
Иногда он умолкает - это значит, что я выжала из себя все, до последней капли.
Имя голосу - Вина.
Чувство вины - это мой бич.
Оно загоняет в угол.
Оно - мой палач. Что бы я не делала, я всегда найду то, за что пнуть.
За еду, за работу, за учебу.
Все, все что угодно.
Отвечая " все хорошо", я вру в 95% случаев.
Быть честной с самим собой задача та еще.
До конца моей сессии 2.5 недели. Я сжимаю зубы, и не даю себе сдаваться.
Да, месяц без выходных, да после ночных смен - на пары, да - по сто тыщ раз отвечать на одинаковые вопросы одногруппников, да - приходить домой, да находить в себе хоть капельку сил на секту.
Да, обнимать Илью по ночам, и понимать - вот он, самый важный человек для меня.
Жизнь - это бесконечная гонка по автостраде.
Оштрафуйте меня, я превышаю скорость.

Олег говорит: "Пиши!"

У меня есть друг.
Он хочет, чтоб я писала.
Он живет далеко.
И я буду писать тут что-то вроде писем ему. Или заметок. какой-то такой формат, в общем.

Письмо №1.
"Дорогой мой друг Олег, вот она я, твоя милая неудачница, сижу на остановке, в руках - мешок ненужный покупок, в голове - кавардак.
Изо всех своих сил я придумываю жизни смысл, но пока выходит не очень.
А что у Вас? - а у меня смысловой кризис.
В этом году ноябрьнуло от души, хочется спрятаться под одеялко, примерно до мая.
Из России надо улетать на осень, зима - это ничего, там хоть какая-то определенность.
Осенью, в последний месяц, приходит тоска.
Не важно, с кем ты проводишь это время года, оно все равно схватит тебя за живое.
Дорогой Олег, в городе туманы, точно бог курит в глубокий затяг.

Я писала тебе сегодня - есть такие места, дома, остановки, мимо проезжаешь, и скручивает внутренности.
Картины прошлого мелькают перед глазами.
Я думаю - а могло сложится тогда иначе? Наверное нет, не могло.
Все ведь идет так, как задумано.
Не понятно только, кем.

Мы много пишем с тобой о любви. О том, что это приносит боль.
Я напишу эту фразу сюда, чтоб не забыть.
"Любовь и влюбленность, это как от кутюр, а масс-маркет".
Боль - от влюбленности, а любовь - лечит.
Жаль, у нее нет ни анестезии, ни таблеток, стирающих память.

Люблю тебя.
Твоя Ю."

так.

Любовь моя, я поступила, и лучше всего сдала историю.
Даты/числа/события - моя память, словно сундук, можно найти много интересного.
Стану старой - напишу мемуары, буду перебирать прошлое, как фотографии, подносить к глазам, близоруко щуриться - я уже сейчас учусь это делать. Работаю над морщинками, что возле глаз.
Любовь моя, мне кажется, что мир ко мне добр, он начинает открывать двери, в которые я так давно стучала.
Зима на пороге, я жажду снега, жажду белизны, чистоты, покоя.
Мне свяжут свитер, мягкий, цвета сумерек, и я буду кутаться в него, пить кофе с молоком, и смотреть в окно.
Любовь моя, если все сложится, я перестану говорить пустые слова в эфир, перестану создавать белый шум.
Любовь моя, впереди время чудес, гирлянд, уюта. Время теплоты.
Будешь ли ты рядом - да.
Буду ли я по прежнему твоей - конечно.

(no subject)

оказывается, люди еще пишут в жж.
а я так давно этого не делала, наверно потому, что жизнь моя вошла в обычное русло, порогов, перекатов - нет. все ровно.
пора смириться с тем , что я - обыватель.
гения не случилось, ну и черт бы с ним.
в конце концов, чтоб вязать шарфы и шапки, не надо иметь 7 пядей во лбу.
за все гениальное в нашем доме отвечает Илюша, он создатель, я - созидатель.
иногда бывает, кольнет - мол, скоро тридцать, какую из своих мечт ты исполнила.
завела собаку - могу гордо ответить я.
с детства хотела, а в том году привела в дом Юджина, повязала себя и Илью по рукам и ногам.

жизнь без приключений и чудес. спокойна, иногда занудна. но, есть стабильность, а именно этого мне всегда не хватало.
Илья - с головой ушел в работу, запускает какие-то новые проекты, что-то делает, делает, делает.
я - усиленно осваиваю новые вязалки, интересно, и не дает мозгу закисать.
читаю, от хандры лечусь "Сексом в Б.Г", иногда выбираюсь фоткать.
24 вот музнаю, поступила ли я на вышку, или пролетела.

вот такие новости.

***

обо всем, урывками, как обычно.
лето закончилось, сегодня первое сентября, в воскресенье мне стукнет 27.
в принципе, этим можно закончить, но раз уж взялась.

мы все-таки побывали на море. волшебных 10-ть дней, эмоции, впечатлений, ощущений.
завтрак на пляже, лаваш, сыр, и кофе, который нам сварили на рынке.
долгожданная сигарета в кафе, после ужина из шашлыка и овощей. и под кружечку вкусного местного пива.
нет, я не бросила #sekta, просто на отпуск отпустила себя.
все, все там ладно и славно. и доброе, и теплое.
и море, бесконечно-прекрасное МОРЕ.
кстати, я старалась есть овсянку утром, и у меня получалось, делать йогу вместо зарядки, те асаны, которые я помнила по занятием с 9-ти недель. мне действительно хотелось овсянки. да, так бывает, это не миф.
мы вернулись, и я несколько дней привыкала к Нижнему, и его людям - холодным и усталым.
потом села, написала эссе, и теперь у меня обучение - волонтер в #S.

если говорить в общем, то есть какой-то внутренний рост, или дзен, не разберешь. я перестала видеть во всем плохое, мне проще находить хорошее. отчасти, все больше закрываюсь от мира, и его суетности.
созерцать - мое новое хобби.
не важно, через объектив ли фотоаппарата, или же из окна офиса, я всегда наслаждаюсь, и удивляюсь, что могла не замечать красоты этого мира.
я ничего не забрасываю, вяжу, все с тем же рвением, потому что так я тоже учусь чему-то новому.
воркаю, когда есть время. и от этого тоже получаю удовольствие.
вдохновение - повсюду, стоит только присмотреться.
и да, меня больше не трогают люди.
я не обижаюсь, и практически разучилась сердиться, потому как, если знать первопричину, то все просто и понятно.
я могу немного ворчать, или негодовать. но все остальное - легкий эмоциональный вакуум.
Илья, моя семья, мои друзья, которых действительно не много, и каждого я ценю - это мой маленький мир, и мне в этом комфортно.
впереди новый катальный сезон, покупка доски, адреналин, и много, много фотографий)
а пока - Мое Море.

9 недель - done

На самом деле, курс закончился еще ннделю назад. Просто, не доходили руки отписаться.
Мне понравилось. Я не была примерным сектантом, бывало, пропускала ворки, или ела вкусняху не только в воскресенье. Но эти 9 недель - хороший фундамент для построения как рациона питания, так и тренировок. Система не статична, она постоянно развивается, и всегда можно найти идеальный вариант под себя.
Мне было удобно и комфорно выполнять те задания, кот нам давали, эдакий классный квест.
И да, я не устану повторять, #sekta не про еду. Она про общение, про живые эмоции, поддержку, про умение радоваться достижениям др. Я делилась с девочками из чата и хорошим, и плохим. От чувства стыда после несектанской еды до фоток новых туфель. Про будущую поездку на море первыми тоже узнали мои Самураи. Как-то так сложилось, что я научилась общаться, и доверять, мои внутренние проблемы не воспринимали за нытье, а дотошно пытались понять, "откуда ноги растут".
Сейчас у меня идет фри флоу. Интересный период. Знания и умения есть, но никто не проверит твой дневник питания, кроме тебя самого. Так же и с ворками. Никто не скажет "ну давай хоть пять повторов", пока у тебя не появится желание тренить. По воркам у меня был большой перерыв, в две недели. Сейчас, снова начинаю втягиваться в тренировочный процесс. И это кайф, правда, потеть, стонать, падать на коврик от усталости, но продолжать, не сдаваться.
#sekta это анализ. Не важно, какая сфера. Я старалась брать максимум из предложенного. Не хочу воркать, значит, почитаю учебный портал, послушаю лекцию, и найду причину этого нежелания тренировки. Хочу сладкого - снова анализирую, почему, что стоит у истока этого желания - голод физиологический или эмоциональный.
Еще, #sekta - это выбор. Ограничения, барьеры - все это мы придумываем сами, но стоит сместить фокус, и мир становится иным.
Я перестала бояться быть слабой. Научилась открыто признавать свои ошибки. Мне больше не стыдно за шрамы на лапах, наоборот, нашлось время и на поход ко врачу, дабы обговорить вариант шлифовки, и тату мастер, готовый потом набить рукав. Еще, вчера, впервые в жизни, мы купили мне кросы. В планах - начать бегать по утрам.
Надеюсь, что получиться стать волонтером. Остаться, дабы помогать и делиться приобретенными знаниями.
Спасибо olymarkes за то, что есть #sekta, за людей, кот она объединяет.
#sekta, one love.
Мои результаты не вот прям вау, но я горда ими.


Чат. Чатик. Чатище.

С каждым днем я все больше осознаю то, на сколько #sekta не про еду.
Мой день начинается и заканчивается чатом. И если первые три дня там еще было какое-то серьезно-деловое общение, то сейчас дело дошло до песенок-картинок, обсуждения всего на свете. Я каждый день учусь у девочек новому. Могу позволить быть себе слабой, уставшей. И знаю - эти люди скажут слова, кот помогут пережить неприятности. Мы знаем др про друга многое. Знаем, что иногда за еду бывает стыдно и мучает чувство вины. Знаем, как просто изменить что-то хоть чуть, запустив при этом маятник глобальных перемен. Мы открытые, обнаженные др перед другом. И я не боюсь открываться.
#sekta. One love.